人生で１番苦しかった時のお話

今では割と笑い話にさえなっている、

「私、会社クビになったの」って話。

そのおかげで夢の地球一周を果たせたし、

今となってはあんな会社辞めて正解だなぁ、と思うけど

そこにたどり着くまでの日々は未だに思い出しても苦しい。

パワハラで精神ボロボロになった挙句「使えない」と言われ現場に飛ばされ、現場仕事になったから貰ってる額と見合わない、と言われ給料が下がり、納得がいかず労基署に相談した結果、会社に通告が行って「社長から「今の額で働くか、嫌なら辞めろ」って言われたけど、どうする？」って課長に言われてから生き地獄の１週間が始まった。

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１番つらかったのが、大好きな課長と何回も喧嘩したこと。

給料が下がってからの辞める辞めない騒動になるまでの半年間は、会社のためではなく、「ここまで来たらもう落ちることはない。あとは上がっていくだけ。」と教えてくれた課長のために働いてた。

いつしか「この人を越えたい、いつか上に立ちたい」という思いが出てきて、それを達成したいという気持ちと、「会社への不信感」が渦巻いていた私は今後どうしたらいいのかすごく悩んでいた。

課長も、「私がこの会社にいても未来はない」という思いと、「私に残って、頑張って欲しい」という思いがあったみたいで、たぶん相当頭を抱えたと思う。ごめんね、ほんとに問題ばかりおこして。

私も課長も、口下手だし思ったことをそのまま伝えてしまうので、どうしてもお互いを傷つける結果になるような感じになってしまった。私にとってはこれが死ぬほど辛かった。課長からきつく言われてしまうのは慣れてしまっていたし、そうなってしまうのも分かるけど、自分の思ってることが上手く伝えられなくてとにかく自己嫌悪。しかも１回拗らせてしまうと元に戻るのにそこそこ時間を必要とするのでとにかく毎日しんどかった。

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最終結論を出す面談に行く前、２人で１時間くらい話し合った。その時に、私を染色課に呼んでくれた時のことを話してくれた。

「お前が現場行きになることが決まったときに、２工場では合わないことは分かっていたから、そこで辞めさせるくらいならうちにくれって向こうの課長にお願いしてた。こんなに早く来るとは思ってなかったけど」

「確かに、「あんな子呼んでどうするの」って言ってくる人もいた。でも、俺はお前のことは面白いと思って呼んだ」

この話を聞いて泣きそうになった。

誰も私のことを必要としてないんだろうな、と思っていた会社の中で、私を必要としてくれている人がいるってこと。

課長が私や他の人の思っている以上に、私のことを可愛がってくれていたこと。

だからこそ、こんな形で辞めてしまうのは嫌だった。恩を仇で返した感じになってしまうのが嫌だった。会社のことはほんとにどうでもよかったけど、課長に申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

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「私、この会社辞める」

１番最初にこう告げたのは課長だった。

会社は私のことを必要としていないことはよく分かっていたし、私が書けって言うから書きました、みたいな契約書の中の私への評価は、現場の人が誰が見ても呆れ返るような評価だった。そんな会社だってことは分かっていたけど、それでも最後まで悩んだ。どうしても私が２年半積み上げてきた、(少ないけど)いろんな人と過ごしてきた時間を手放すのが怖かった。

私の気持ちを聞いた課長から

「お前がうらやましい」

と言われて、すごく悲しかった。

家庭や年齢といった制限がなく、背負うものも何もなく、これから自由に働く場所を得られるチャンスがあることは、若いからできること。

年齢を重ねて、家庭を持つとそんな簡単に辞めることができないこと。そんな中でみんな何かしら不満があるけど我慢しながら働いてるんだよ……という話は、辞めるかどうか悩んで、たくさんの人に相談したときに、みんなが口を揃えて言っていたことだった。

でも、「俺はこの会社のことが好き」と言ってた課長からその言葉は聞きたくなかった。思わず、私が守りたかった時間はなんだったんだろう、と考えてしまった。

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退職の手続きが済んでからは、自分の中で葛藤は続いていたものの、周りは驚くほど静かで、穏やかに過ぎていった。

そんな中で、課長と改めてお互い思ってることを話し合った。

「もう会社のことも、社長の考えも信用できなかった。面談の度にもう辞めようと思った。だけど、最後まで続けたいと思ったのは、課長と一緒に働きたいと思っていたから。だから最後まで悩んだ」という私。

「自分の立場のことを言えば、お前には残って欲しかった。だけど、吉田自身のことを考えたら、こんな会社に残っても未来はない、辞めた方がいいと思った」と話す課長。

今思い返すと、ほんとうにしんどい。

また戻りたい、という気持ちは全くないけど、２人とも一緒に働きたいって思ってたのに、どうして今一緒に働けてないんだろう、と思わず考えてしまった。

(いや私が会社と喧嘩したからだろ、というのはごもっともなんですけど)

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たくさん傷ついて、

たくさんの人を傷つけて、

たくさん悩んで、

たくさん泣いた時期。

このことを思い出して、やっぱり

「これからは幸せに社会人生活を送りたい」

と強く思う。

それは、自分のためでもあるし、

「あなたはまだ何にでもなれる」

って言ってくれた人たちのためでもある。

私が「幸せに生きる」のに

こだわりを持っているのはこの経験があったから。

自分の中で人生最大の課題、と思っている。

✱✱✱✱✱✱おまけ✱✱✱✱✱✱

今はもうかなりピンピンしてるけど、退職後１ヶ月ほどはメンタルがボロボロで朝起きたら泣いている、みたいなことが日常茶飯事だった。それくらい、私にとって大好きな人たちと一緒にいれなくなるのがつらかった。

私が当時１番危惧していたのは「課長との繋がりがなくなってしまうこと」だった。

もちろん、他にも繋がっていられなかったら嫌だ、って思う人はたくさんいた。でも、そういう人たちと違うのは「相手にとってリスクしかない」と思うところ。メリットを感じるどころか、周りから見たら誤解を生みかねない状況。こんなんで繋がってられるわけない、とずっと思っていた。

だけど、仕事を辞めてからも、地球一周から帰ってきたあとも仲良くさせてもらっている。相手がどういう思いでいるのかはなんとなく分かるが、それでもやっぱりご縁があるのはほんとに嬉しい。

今後どうなるかまだ危うい部分ではあるが、「これから私が幸せになっていく過程」を見届けてくれていたらな、と願っている。